מזל של מתחילים

  השבת אפילו לא פתחתי את עיתון ידיעות, העדפתי לקרוא בעיתון ישראל היום. בד"כ אני מדפדף בכותרות, אך אני תמיד קורא את מאמריו של ביילין וכן את טורו השבועי של גונן גינת "צבא הגשמת החלומות" שכרגיל מתבל את הגיגיו עם בדיחות יהודיות. מכיוון שנהנתי מבדיחת השבוע אני חולק עמכם את הצ'יזבאט:
למעשייה יהודית ישנה המופיעה בספר רב הערך "מעשים שהיו בעירנו‫":  
בוקר אחד הופתע רב בית הכנסת לראות במקום מתפלל חדש. האיש היה לבוש בחליפה מהודרת ובנעליים משובחות.
הרב:"מה מביא אותך לבית הכנסת?"
האיש: "החלטתי שהגיע הזמן להודות לאל על העושר הרב שנתן לי, ובהזדמנות זו לתת תרומה לבית הכנסת".
הרב: "איך הגעת לעושרך?"
האיש: "בשבוע שעבר הנחתי תפילין בפעם הראשונה בחיי וביקשתי מה' הצלחה בעסקיי. עוד באותו היום הגיעה אלי עסקה שהביאה לי רווח של כמה מיליונים".
הרב: "לא להאמין, התפללת פעם אחת והרווחת מיליונים. ואילו אני מתפלל בכל יום כמה פעמים שנים רבות, ובכל זאת אני חי בעוני וה' לא עוזר לי".
האיש: "ואתה לא מבין למה? זה בגלל שאתה נודניק". 

את המושג "לאק אוף באגינערס" (מזל של מתחילים) למדתי לראשונה מדודי נאג'י. אני הימרתי על משחקי הכדורגל באמצעות הטוטו כמדומני עם תחילתם (היינו חבורת ילדים בבי"ס יסודי). אלא שבאותם ימים היה צריך לנחש כולה תוצאות של 12 משחקים. נו טוב מזלנו לא שחק לנו אולי מפני שתמיד מישהו מכר את המשחק או המשחקים שהיו בטוחים.  

עברו שנים ויום אחד נודע לי כי קיימת בתחנות הטוטו, תוכנת צמצום שמאפשרת לחסוך את עלות ההימורים תמורת הקטנת סיכויי הזכייה. כלומר במידה ופגעתם ב 15 משחקים אזי ישנו סיכוי של 1:8 שאחד הטורים ישיג לכם את הפרס הראשון אחרת זכיתם בוודאות בפרס השני (14 תוצאות). עשיתי פול הימור עם עוד שלושה משתתפים ובמוצ"ש אנו מגלים שדפקנו 15 מלא. וואו התחלנו להתפלל לאלוהים שנהיה יחידים. אמממה אלוהים החליט לחלק אותה שבת את הפרס עם עוד כ 300 צדיקים. כמובן שבמקום לזכור את הכלל לברוח עם הכסף, המרנו פעם, פעמיים נוספים. בחינת "איזי קאם - איזי גו" ומאז למדתי את הלקח והפסקתי להמר בטוטו.
  תוך כדי כתיבה נזכרתי במקרה אחר שבו ניצלתי בגלל שקמתי בזמן משולחן ההימורים. בתקופת ההמתנה לפני מלחמת ששת הימים הגיעו למחנה מאות חיילי מילואים וחלקם העבירו את שעות הבטלה במשחקי שש-בש וקלפים. עד אז לא הכרתי את משחק הפוקר, אך מכיוון שכלליו פשוטים התחלתי לצפות כקיביצער ולאחר מספר ימים התחלתי לשחק. לאחר שהרווחתי שלוש משכורות חודשיות אמרתי די והסתלקתי מהמשחק. דקה או שתיים לאחר שיצאתי מהאוהל נכנס לשם גורודיש שלווה ע"י המג"ד והרס"ר והכניס את כל הנוכחים באוהל ל 30 יום לסטאלג 6.  

קוף אחרי בנאדם

אתמול צפיתי בערוץ נשיונל גיאוגרפיק התוכנית הציגה את בעלי החיים ה"חכמים" שנעזרים בכלים בכדי לשרוד. אחד הקטעים היה על אורנג-אוטן שמחקה את בני האדם ומבצע בצורה כמעט מושלמת את כל הפעולות הבסיסיות. בסרטון הבא תראו אותו נהנה לכבס באגם.
אורנג-אוטן מכבס

אורנג-אוטן עובד בנגרות

האכלת גורי דובים

חתול ערס

בילוי עם שייקה אופיר

   לפני עידן ועידנים כשמקלטי הטלביזיה בישראל קלטו רק ירדן ולפעמים מצריים עם המון שלג, ובמכוניות הטרנטע'ס שלנו היו מקלטי רדיו על מנורות. היינו נהנים בשבתות ובחגים מתסכיתי רדיו, משלושה בסירה אחת וממערכונים של יוצאי הלהקות הצבאיות. עד הופעת להקת הגששים, מלך ההומור והמערכונים היה שייקה אופיר. גל של נוסטלגיה שלח אותי השבוע לגוגל ומצאתי שני סרטונים בהם שייקה אופיר מככב כזמר, אהבתי אותו כפנטומימאי שהביא ארצה את אמנות הפנטומימה כתלמידו של מרסל מרסו, כסטנדאפיסט (מי הכיר את המושג בזמננו?) וחקיין שהביא לנו את ההווי השכונתי מאזורים בארץ שרובנו לא הכרנו. , אך כזמר? אמנם הוא מנסה לשיר שתי שורות במערכון "מנצח המקהלה". קיבצתי כאן את מיטב המערכונים שנמצאים ברשת.
המורה לנהיגה

בומבה צור ושייקה אופיר - במערכון פרשנות כדורגל (1974) 

שייקה אופיר - כיצד שותים קפה 

שייקה אופיר-ציונה והעין המקולקלת

 "מורה לאנגלית בבית ספר ערבי לתלמידי הכיתות הנמוכות". 

מערכון המעשנים ועוד (1971) 

שייקה אופיר ורבקה מיכאלי - מנצח המקהלה 

אורי זוהר ושייקה אופיר- מקצועות מוזרים 

שייקה אופיר- בית ספר לגנבים 

שייקה אופיר - המושבניק (בובע בובע תכנסי הביתה יש זבובים)

יהורם גאון ושייקה אופיר - מצבנו הבטחוני (ראיון עם סרן שמועתי)

שייקה אופיר - לקלף תפוז (1979)

שייקה אופיר- איך להשחיל חוט במחט

  שייקה אופיר איזה ז'מר 

שייקה אופיר ועדנה גורן בדואט - אני עולה עליך בכל

שייקה אופיר - אף שעל לא נחזיר

איפה השמנים כולם

מה דעתכם על סדרת הטלוויזיה סברי מרנן? אני ראיתי חלק מפרקי העונה הראשונה ונפרדתי ממנה לתמיד. ביום שישי האחרון הצצתי בפרק של העונה הרביעית ונדהמתי לראות את השחקן דביר בנדק שרזה בצורה מפחידה. 

 

כמובן שאם תפגשו את אחד ממכריכם שרזה בצורה דרסטית, אין ספק שנעזר בכירורגים שטיפלו בקיבתו.

בדקתי קצת את הנתונים ומסתבר שמדי שנה עשרת אלפי שמנים עוברים טיפול כירורגי בקיבתם ובעקבות זאת יורדים דרסטית במשקלם. להערכתי כמאה אלף ישראלים כבר עברו ניתוחי קיבה ורובם התרפאו מההתמכרות לזלילה וסביאה.

מערכת הבריאות מממנת את ניתוחי הקיבה לכל שמן שמעונין בכך. כולם מרוויחים מכך השמנים, המנתחים, קופות החולים ומכוני הספורט. לעומתם כל סוחרי ערכות הדיאטות יזדקקו להמרת עיסוקם.

  אם הלחץ של הרגולטורים על חברות המזון לסמן את המוצרים המשמינים בדגל אדום יצליח. אזי בעוד מספר שנים אחוז השמנים באוכלוסיה ילך ויקטן. פועל יוצא חברות המזון והחנויות יפסידו לקוחות שבויים ומכירות ותגענה למצב של אי כדאיות להמשיך לייצר. מאידך חנויות האופנה, יחוו פרוספריטי. כידוע בני אדם שמנים ממעטים להחליף את מלתחתם. וכי מה דרוש להם, זוג מכנסיים עם גומי בהזמנה מיוחדת אצל החייט השכונתי, חולצות שק ופלרינה.

ישנו פתגם "עד שהשמן ירזה - הרזה ימות" אך הסטטיסטיקה הרפואית מראה שהשמנים נעלמים מוקדם מדי.

צמד הקומיקאים לורל והארדי יצרו ז'אנר של סרטי השמן והרזה.
בכלל הקולנוע אוהב שמנים, אך לא שמנות.

הסרט "הפסנתר" בכיכובם של לורל והארדי השמן והרזה, באורך מלא 30 דק' ובאיכות מעולה.
מומלץ במקום מהדורת החדשות https://www.youtube.com/watch?v=N3CuXnB928g

אם נטלו מכם את ההתמכרות לאוכל איזו הנאות נותרו לכם בחיים? אם אין לחם יש שעשועים.

101 סיפורים קצרצרים

מיטב הרשומות שלי שפורסמו ברשת, מוזמנים להגיב ולתרום סיפורים ואנקדוטות משעשעות.

פרק א' - אכול ושתה.

1. אנטישמיות בארגנטינה
בערב חג המולד הגענו לאל קלפטה שהיא עיירה קטנה בפטגוניה. מנהל הקבלה במלון התנצל באומרו שאין לו אפשרות להסעיד אותנו הערב במסעדת המלון כיוון שהמסעדה מלאה עד אפס מקום. לבקשתי הוא ניסה לארגן לנו מקומות באחת מהמסעדות במלונות או בעיירה. המשך

2. אל תאכילו אותי בלוקשן

הכל החל בתקופת הצנע, התפריט השבועי היה מבוסס בעיקר על לוקשן ואורז. את השבוע היו פותחים ביום א' עם השאריות של שבת. לוקשן עם מרק עוף וקציצות כרובית או פלפל ממולא עם אורז ובשר. המשך

3. מלך הממולאים 

בסיפור השלישי שירתתי את מלך אנגליה גיליתי את המעדן הלאומי של קרן אפריקה, תימן וסעודיה. בדקתי קצת בגוגל והתברר לי שסיפור סעודת גמל ממולא הינו אמיתי.

אם יש לכם חשק להתנסות במנה האולטימטיבית גמל ממולא, הבאתי לכם את המתכון אבל תצטרכו להזמין 80 אורחים בכדי לחסל את המנה. המשך

4. כשהרטטוי פגש טורטיה

בילדותי אכלנו בבית גיבטש (גיבץ') שהיה מבוסס על בסיס בצל מטוגן, פלפלים ירוקים (לא היו אז אדומים),גזר, קישואים, חציל ועגבניות. זה הלך מעולה עם לחם לבן חם מהמאפייה. בתום תקופת הצנע הוסיפה אמי גם ביצים. אלא מה הגיבץ' נשמע מאכל מעפן לעומת הרטטוי(איזו מלודיה נעימה רה-טה-טוי) הצרפתי ששכנתנו הטוניסאית בשלה. המשך

5. זכרונות ממזנון ביה"ס

יום אחד אחת התלמידות הגיעה לחצר עם מין מאפה שהריח טוב וכולנו הזלנו ריר. "מה זה" שאלנו אותה. "זהו סנדביץ' פולני, קניתי אצל מוטק'ה" השיבה הילדה. תוך שלוש שניות זנחנו את הכדורים, החבלים ויתר משחקי החצר ורצנו לעבר הקיוסק. שם כמו חיילים ממושמעים הסתדרנו בתור לפני הדלפק. אמרנו למוטק'ה פה אחד, תכין לנו סנדביץ' פולני. המשך

6. לחשוב כמו פוטין

הכומר לעג לרב באומרו "אומרים שאתם היהודים עולים על הנוצרים בחוכמתם, האם תוכל להסביר לי את מקור החוכמה שלכם?" הרב השיב לו "הסתפקות במועט ואכילת זנבות של דג מלוח". הכומר הציע לו להחליף ביניהם את ארוחות הצהריים שלהם. המשך 

פרק ב' - בדיחות קרש
- השדכן -
כרמלה אם חד הורית, מנסה לקבל קצבת הבטחת הכנסה מהביטוח הלאומי. במשך כמעט שנה טרטרו אותה הפקידים ברוח אנד ג'אי (תלך - תבוא). כל הטפסים שהיא מילאה עברו ישירות לגריסה, הפקידים המטפלים הקלידו את פרטיה כבר עשרות פעמים, כשהם חוצבים את לחצני המקלדת בפול ווליום. אממה המחשבים תמיד התקלקלו....המשך

- חנות סיגרים -
אבי קיבל מתנה תיבת סיגרים מונטה כריסטו ליום הולדת החמישים מדודי נאג'י. למחרת, סחבתי סיגר מהתיבה ועישנתיו סטייל מרלון ברנדו. כבר אז החלטתי שאני אפתח חנות טבק וסיגרים לאחר שחרורי מצה"ל. המשך

- בדיחה איסלנדית -

- ערבי מהלך ברחוב -

- מניאת שגיאות קתיב -

- אוסף בדיחות ביבי חלק א' -

- אוסף בדיחות ביבי חלק ב' -

- מה ההבדל בין שרברב לאינסטלטור -

- המשותף לסטאלין ושמעון פרס -
 

פרק ג' - דעות
- המתנשאים -
תביטו ותאזינו למראיין עודד בן עמי שמדבר אל המורה בנימת התנשאות ומדבר אליה כאילו הינה עולה חדשה שאינה שולטת בשפה העברית. המשך

- קוטל הסדרות -
בשבוע שעבר סיימתי לצפות בסדרות מד מן והעונה הראשונה של האפיפיור הצעיר (ציון 3 מתוך 5). בשיטוטי בVOD משום מה תמיד דלגתי על הסדרה מד מן, אולי בגלל השם. המשך

- לקבור את המתים בשקט -
מישהו צריך לתת שעור בתנ"כ למנהלי ערוצי הטלוויזיה והרדיו. עליהם לשנן את הפסוק ולתלות את הפסוק בחדרי כל עורכי החדשות והמבזקים. "אַל-תַּגִּידוּ בְגַת, אַל-תְּבַשְּׂרוּ בְּחוּצֹת אַשְׁקְלוֹן: פֶּן-תִּשְׂמַחְנָה בְּנוֹת פְּלִשְׁתִּים, פֶּן-תַּעֲלֹזְנָה בְּנוֹת הָעֲרֵלִים." המשך

- דעה קדומה -
איני יודע מה גורם לי להרתע ולא לתת אמון בגברים מזוקנים. אולי האשמה ברבנים למיניהם, שרודים בצאן מרעיתם, באמצעות זקנם העבות המשדר כביכול חוכמה עילאית. אולי בגלל הכרותי עם כמה טיפוסים שמטפחים זקנקן נוסח לנין שמקנה להם ארשת חשיבות, המשך

- למי מפריעים ההומלסים -
כולנו מכירים כמה הומלסים שמסתובבים במרכזי הערים. רובם מנסים לקושש כסף, אולי בשביל לרכוש בית עם בריכת שחייה. אך רובם נראים מוזנחים כך שיש מצב שכספכם עובר לידי הפיצוציות שבאזור, שם הם רוכשים סנדוויץ' ובירה ואולי גם חומרי ריחוף ונירוואנה. המשך  

פרק ד' - דת ואמונה
- סודות ושקרים של עבודת השבת -

פרק ה' - הוא והיא
- שחרור האישה לאן -
מים מהבאר הפסקתן לשאוב לפני כ 120 שנה. את הכביסה הפסקתן לכבס ביד לפני כ 60 שנה, את הכלים הפסקתן לרחוץ בליפה ובחול לפני כ 40 שנה..  המשך

- ציידות הפרפרים -

פרק ו' - חינוך ותרבות
- שבת תרבות -
שבת בבקר השעה שבע וקצת נועם בן הארבע מנער את אביו ואמו ודורש לצאת לטייל. יורם מתייעץ עם שירי לאן לצאת. שירי מצלצלת לחברותיה ומבקשת המלצות מהי היום הסצינה של הילדים. קארין ממליצה לצאת לקטוף תותים. המשך

- תרבות צרפת -
 

7.חצר ביזנטית

- נפוטיזם -

הסכנתי עם הרעיון שרה"מ נתניהו יכהן בתפקידו, עד שכל קווי הרכבת התחתית בת"א, יסיימו את תקופת ההרצה. המשך

8.כלכלה קלה

9. מסביב לעולם
- אתם מאמינים לאחד שכזה -
הבקר נכנסתי ליוטיוב ותוך כדי חיפוש אחר האגרן ראיתי את הסרט חולה ונתן, ממליץ גם לכם להנות מהסרט המעולה. אך הבאתי לכם כאן סצינה קצרה מהסרט בה חולה מזדהה עם הסבל שעובר על המסכנים בעזה, האם אתם מאמינים לו? המשך

- סיפורו של מהמר -
סיפורו המוזר של המהמר בריאן שערך לפני 20 שנה, התערבות שבה תמורת 100 אלף דולר, ישתיל לעצמו זוג בזאזים ויסתובב עם חזה נשי במשך שנה. המנתח הפלסטי היה אף הוא מהמר בנשמתו ובריאן קיבל את השתלת החזה חינם, ע"י זכייה בסדרת משחקי שש-בש מול המנתח. הסיפור נמשך כ 20 שנה..המשך

- מי זקוק לחמורים -
הסינים מקימים חוות חמורים ברחבי המזה"ת. כשקראתי את הידיעה חשבתי בתחילה שיש ביקוש לבשר חמור. אך החמורים דרושים לסינים לצורכי תעשיית התרופות המסורתית שלהם. אם כי גם אכילת בשר חמורים, נחשבת למעדן בפרובינציית שנחאי. המשך

10. עבודה ועסקים
- דרושים יועצים -
במהלך כתיבת הפוסטים האחרונים שלי, פיתחתי כמה רעיונות לעסקים קטנים....המשך 
- ישראל תייבא שופטים -
- כל המוסיף גורע -
- כסף זרוק על הקרקע - 

11. צבא וביטחון

- איך נפטרים מהפחד -

איני יודע האם ישנה עוד מדינה בעולם שמפחדת כמונו מיום המחר. בגנים היהודים צרוב הקוד "קום ברח", יתכן ואלו הם הזכרונות של אלפיים שנות פוגרומים, רדיפות, שריפות ושאר מיתות משונות שחוו שליש מיהודי העולם. יתכן ואשמים בזאת מנהיגינו שהפעילו כאן רשתות תקשורת פורמלית ו א-פורמלית שסיפרו לנו על המצפה לנו מעבר לגדרות הגטו בלילות. המשך

12. צ'יזבאטים
- מרס טורקי -
מרס טורקי הינו מונח במשחק השש-בש משמעותו ניצחון משולש על היריב 3:0. משחק השש-בש מבוסס על הרבה מזל ועל המון אסטרטגיה. איני יודע אם מיסטר נתניהו יודע לשחק שש-בש, איני חושב שנתניהו הינו אסטרטג גדול שחושב מעבר למהלך אחד קדימה. אבל אין ספק שמזלניק הינו שמו האמצעי בנימין מזלניק נתניהו. המשך

- שיעור בצרפתית -
הסרטון הזכיר לי את סיפורו של עייזר וייצמן על הטייס דני שפירא שהתאמן על מטוסי המיראז' בצרפת. המהנדסים הצרפתים הינם מהטובים שבעולם, אך הנדסת האנוש שלהם שואפת לבנקטים. וכאן הגיעו הטייסים הישראלים והצליחו להביס את הטייסים הצרפתים. המשך

13. צרכנות
- עופרת בקפה -
אתמול פורסם לראשונה  שהקפה ההפוך או האספרסו הקצר שאנו לוגמים בבתי הקפה בישראל, ספוגים בעופרת. יבואני הקפה מיהרו לפרסם כי מקור מולקולות העופרת אינו בפולי הקפה אלא נוצר במכונות הקפה.  המשך

מבחן בלוגיקה

"סדק סדק תרדוף" היתה האמרה האהובה על סעדיה עליו השלום, מוכר הפלאפל. נזכרתי ככה סתם בסעדיה כי אצלו בדוכן שמעתי סיפורים ואנקדוטות שרובן עסקו ואיך לא בעלילות סקס. הפעם הבאתי את סיפורו של הרוקח מוטקה ציפקין.

בבוקר, מאוד מוקדם, בדרכו לעבודה, רואה מוטקה ברחוב, קרוב לביתו ברנש מגונדר המדיף ניחוחות מור ולבונה.

הנוכחות שלו גורמת למוטקה להרהר...

ברנש זה המהלך נפוח כטווס, לא הולך מן הסתם כל כך מוקדם לעבודה,

אהה... משמע שהוא חוזר???? או אולי הולך אל????

ולאן ילך ברנש שכזה בשעה כל כך מוקדמת, כל כך מסודר ומטופח???

רק לאישה!!!

ואדם מטורזן זה הולך רק לאישה מטופחת.

אבל... בשכונה שלנו יש רק שלוש נשים מטופחות...

נטשה?  אבל היא נסעה לטיול עם רומק האוליגרך!

מלי?  אבל אני חוזר ממנה!

ו... אישתי ???

אבל לאישתי יש רק שלושה מאהבים...

הבוס שלה... (בכדי שהיא תתקדם בעבודה).

הבוס שלי... (בכדי שאני אתקדם בעבודה).

ואיזה אחד בשם ציון רצון !!!

 "בוקר טוב, מר רצון" אומר מוטקה.

"בוקר טוב, אבל מהיכן אתה מכיר אותי?" שואל ציון.

"היגיון פשוט" ענה מוטקה.

סיור מודרך בחנויות נעליים.

   בוודאי כולכם שמתם לב לתופעת הטבע, שחנויות נעליים מצליחות למגנט ולשאוב לקרבן כל אישה. אין אישה שתעבור על פני חלון ראווה של חנות נעליים ולא תגיר ריר למראה קולקציית הנעליים והמגפיים. הן נכנסות לחנות מודדות כמה עשרות זוגות נעליים, כפכפים מעוטרים באבנים נוצצות ועם בוא הסתו מגפיים. מעטות הן הנשים שמסוגלות לרכוש נעל חדשה ולפנות להן מקום ע"י הוצאת זוג ישן והכנסתן לפח. וכך הולכות ומתערמות הנעליים אצלנו במגירות, מאוחסנות בארגז המצעים שמתחת למיטות גם של הילדים ובארגזי פלסטיק ענקיים תוצרת איקאה. כשכל מקומות המסתור נמלאו אזי המדונות משתלטות על שנים שלושה מדפים בחדר הארונות ועם הזמן בארונות של ילדי הבית. יום אחד בגלל הנעליים אנו מחליטים לשפר את הדיור ובחדר העבודה ובממ"ד מעמידים כונניות עם מגירות לאחסון הנעליים. לאישה ישראלית ממוצעת יש להערכתי בבית כ 50-80 זוגות נעליים ומגפיים. 

אספתי כאן כמה אנקדוטות אמיתיות וכן כמה צ'יזבאטים על נעליים שחלקכם מכיר אך רובכם שכחתם.

כמה עלו הנעליים?
  ישנם שני סוגי נשים, האחת קונה נעליים בזול ומספרת לחברות שקנתה ביוקר. הסוג השני משלמת ביוקר אך תמיד מתפארת שקנתה במחיר מציאה (אוקאזיון). לבעלים שמעזים לשאול, תמיד מספרים שקניתי בזול כי היה מבצע שלוש זוגות במאה ועשרים שקל ממש חינם.

נעלי דוקטור מרטין.

   לפני כעשרים שנה שיא הקוליות היו נעלי ד"ר מרטין (גבוהות). כל בני הנוער ישבו להוריהם על הווריד ואילצו אותם לקנות להם זוג של ד"ר מרטין. מחירן של נעליים כאלו בישראל היה כאלף ש"ח יקר להחריד. לבתי שגם היא היתה מוכרחה לנעול ד"ר מרטין הבטחתי לרכוש אותן בנסיעה הקרובה לחו"ל. הגעתי ללונדון, שאלתי את פקיד הקבלה והוא הפנה אותי לחנות הבית של ד"ר מרטין. בדרך לשם נכנסתי למספר חנויות ובאף חנות לא מצאתי את הנעליים הגבוהות (16 חורי שריכה , לאנגלים הספיקו 14 חורים) גם בבית מרטין, נאדה. מותש לאחר שעתיים של חיפוש הגעתי לחנות קטנה ושם מצאתי ת'נעליים 16 חורים.

 "מה המחיר?" שאלתי, 

"60 פאונד" השיב המוכר. 

"אבל בחנות ממול הוא מבקש 40 פאונד" ניסיתי להתמקח. 

"אז לך תקנה אצלו" ענה הבריטי החצוף. 

"כרגע, מידה זו אזלה מהמלאי אצלו" אמרתי.

"כשאצלי הסחורה נגמרת אני מוכר ב 30 פאונד" 

בצילום נעלי ד"ר מרטין 20 חורים כמה זמן אורך לכן לנעול ולשרוך נעליים אלו?  מקור

נעלי לכה שחורות.

   נסעתי פעם לחו"ל וכמובן שקבלתי רשימת קניות. נעלי התעמלות לילדים וזוג נעלי לכה שחורות לבתי בת הארבע. היו לי את מידות הנעליים אך אז בארה"ב הנעליים היו מסומנות רק במידות אמריקניות. נגשתי לזבנית הסברתי לה שאני מישראל ואני זקוק למידה מסוימת, היא בדקה בטבלת ההמרה ואמרה לי את המלצתה. בדקתי את הנעליים כשלפתע ראיתי ילדה שדמתה בגודלה לבתי, הראיתי לאם את הנעליים והיא אמרה שהן תהיינה גדולות מדי. החלפתי את המידה ושבתי הביתה, הנעליים כמובן היו קטנות מדי. 

שתי נעליים שמאליות.

  נון, חברו של בני קבל מאביו נעלי נייק ג'ורדן, הדגם החדיש הזה טרם הגיע לארץ. שבוע לאחר מכן נחתתי בניו-יורק נכנסתי לחנות מצויד הפעם בשבלונה של מידת הרגל של בני. אמרתי לזבן את מבוקשי והוא הראה לי את הנייק ג'ורדן וכמו כן הראה לי דגם חדיש יותר. פתחתי את הקופסאות בדקתי עם השבלונה הלוך ושוב ארזתי זוג נעליים בקופסה, הקופאי כנראה ריחף אף הוא כך שרק בבית גיליתי שארזתי שתי נעליים שמאליות. שלחתי לחנות חזרה את הנעליים, ציפיתי שהאמריקענרים ישיבו לי זוג ימין שמאל. 
נעליים הם ענו לי, הרי דפקתי להם שתי זוגות. 

נעלי ילדים. 

  בילדותי נעליים יוצרו בארץ או יובאו מאירופה ומחירן הרקיע שחקים. הורינו נהגו לחתוך את הקצה הקדמי בכדי לאפשר לכף הרגל שגדלה לבצבץ החוצה ולחסוך את ההוצאה של קניית זוג נעליים בחצי שנה הקרובה. 

כיום לכל פעוט בן שנתיים יש גם כן מחסן נעליים וסנדלים.

אך את שיא החסכנות לימד אותי שכני לבנין. שגרב גרביים על נעלי ילדיו בכדי לשמור עליהם שיאריכו ימים.

נעליים צבאיות.

  כל טירון קיבל ביום גיוסו לצה"ל שני זוגות נעליים גבוהות אשר נקראו נעלי גיבורים. מרביתנו אפסנו את הזוג השני בבית בשבת הראשונה. פ. היה חייל בודד מארה"ב אצלנו במחלקה. יום אחד גיליתי שיש לו מחסן נעליים צבאיות בקיבוץ בו התגורר. פ.  נהג ל"סחוב" נעליים רק מחיילי פלוגות אחרות לעולם לא "השלים חוסרים" אצלנו בפלוגה. שיטת הציד שלו היתה פשוטה, בשעות לילה מאוחרת כשחזרנו מיום אימונים מפרך, החיילים רצו להתקלח. פ. היה נכנס למגורים יחף עם מגבת נועל זוג נעליים וחוזר לישון. איני יודע מעולם לא שמענו תלונות על גניבת נעליים בגדוד. פ. היה מבית אמיד הוריו נהגו לשלוח לו חבילות עם תכולה שכמוה לא הכרנו בישראל וכן כסף מזומן שהיה תמיד מוסתר בקופסת הנס קפה האמריקאי. אך פ. היה נוהג גם לאסוף בקבוקי משקה ריקים. כולנו מחזרנו את הבקבוקים כיוון שבקבוק שתייה מחירו היה 15 גרוש וחמישה גרוש קבלת עבור הבקבוק המוחזר.

פ. היה מסתובב בזמן האימונים בנוסף לכל הציוד גם עם הקיטבג שהיה מתמלא בבקבוקים לאחר הפסקות השקם. ציד הבקבוקים היומי הכניס לו לעיתים שווה ערך לשכר החודשי שלנו כחיילים.

נעלי המגפר.

  בילדותנו נעלנו נעלי התעמלות רק בזמן שיעורי ההתעמלות. הנעליים היו תוצרת כחול לבן ומיוצרות ע"י מפעל המגפר שהיה אז מפעל הסתדרותי ועיקר יצורו היה מגפי גומי את הנעליים הינו חולצים בתום השיעור ונועלים ת'סנדלים או את נעלינו. כשילדי גדלו הם בקשו שאקנה להם נעלי אול-סטאר, שהיו אז להיט היסטרי בקרב ילדי ישראל. הילדים התהלכו אז כל היום רק בנעלי אול-סטאר. קניתי ולאכזבתי הנעליים האמריקאיות היו נחותות בטיבן לעומת נעלי ההתעמלות המגפר.

נעלי יגואר. 

כשמפעל המגפר עבר לייצור נעלי הליכה מסוגננות לגברים, מוצר הדגל שלו היו נעלי יגואר שסולייתן היתה עשויה קרפ והגפה היתה מעור רך. לו רק היו חוזרים לייצר נעליים אלו מחדש. יום חורפי אחד חזרתי מטיול רטוב כולי והתייבשתי מול תנור חימום חשמלי. למחרת הרגשתי שגרבי ספוגות מים, לא הבנתי בתחילה הכיצד הרי רק אתמול רגלי היו יבשות. כשחלצתי את נעלי ראיתי סדקים רחבים בסוליית הקרפ. מאז נזהר אני מלהתקרב לתנורים ספירלים.

נעלי פאלדיום.
בתקופת מלחמת יום הכיפורים 1973 הגיעו לארץ במסגרת הסיוע האמריקאי נעלי פאלדיום שחולקו לחיילים הקרביים ונוצר שוק שחור של חיילים שהיו חייבים גם הם לדפוק הופעה. מעלתן העיקרית של הנעליים שהם חסכו לחיילים את הצחצוח. לקראת סוף שנות השבעים אסרו על חיילי צה"ל לנעול את הנעליים מהסיבה שהן בלבלו את הגששים שעקבו אחר עקבות המחבלים שהצטיידו אף הם בנעליים הללו.

                                                             

פרסות ברזל.

  פעם כשסוליות הנעליים היו עשויות עור ומחירן של הנעליים היה יקר מאד. נהוג היה להביא את הנעליים החדשות לסנדלר השכונתי שדפק להן שתי פרסות ברזל אחת בעקב והשנייה בחרטום. פרסות הברזל נשחקו מההליכה ולאחר זמן הוחלפו בחדשות והכל בכדי לשמור על הסוליות וכמובן על הנעליים

  בנעורי עבדתי כשוליית רתכים והרתכים היו נהנים ללעוג לכל העובדים החדשים. הם היו עולים עם הקרבן לראש סולם הברזל מעסיקים אותו במשימה כלשהיא ואז מרתכים את סוליות הברזל שבנעליו לסולם. כמובן שזה היה תמיד קורה בהפסקת הצהריים כל הרתכים היו מסתלקים והקרבן היה נשאר על הסולם או שהתעשת וחלץ את נעליו והגיע יחף לחדר האוכל.

על סנדלים וגרביים.
מי גורב גרביים ונועל סנדלים? - רק עולים חדשים ויוצאי גרמניה. כילדים היינו לועגים לכל גורב גרביים בקיץ הישראלי, קראנו לברנשים אלו - פליטים. 

תבעט לו בתחת.
במסיבת הגאים הסתובב אדם בין חבריו והראה לכולם את נעליו החדשות שקנה בסן פרנציסקו. הנעליים היו עשויות מעור האבר של פיל הודי. כל הנוכחים נעמדו אצלו בתור בכדי לחטוף בעיטה בישבנם. 

נעליים פולניות.
חבריו של וולף היו נפגשים מדי יום ג' בפאב ודופקים ת'ראש, אך הוא מעולם לא הצטרף לחבורה, יען כי חשש מברוניה אשתו.
וולף התייעץ עם ביז'ו שהציע: "תעשה כמוני תגיד לאשתך, אני יוצא לפאב עם החברים, אחזור מאוחר שיכור ושיהיה לך ברור שאת מורידה לי את הנעליים ומפשיטה אותי."
וולף תפש ביטחון ניגש לברוניה ואמר, “אני יוצא כעת לפאב עם החברים, כשאחזור ברור לך מי מוריד לי את הנעליים, הא?!"
ברוניה השיבה: "הפתולוג"

תלה את הנעליים על הצוואר.
  למוכתר גיסו של דודי נאג'י התקלקל ה"שוואנץ" הוא הלך לאורולוג ובכה לו שה"שוואנץ" שלו כל הזמן מסתכל כלפי מטה על נעליו. באותם ימים גלולת הויאגרה היתה חלום ורוד. האורולוג הורה לו לתלות ת'נעליים על הצוואר.

מידת הנעליים וגודל הפין.
לפני כמה שנים, צמד אורולוגים באנגליה נטלו על עצמם את המשימה לבדוק אם יש קשר בין מידת הנעליים של גברים לגודל איבר המין שלהם. הם בדקו 104 גברים, ולא מצאו שום התאמה משמעותית בין מידת הנעליים לאורך איבר המין.

נעלי תנין. 

  בלונדינית נכנסת לחנות נעליים במיאמי ומבקשת: "תראה לי את הנעליים  שבחלון-הראווה". 
המוכר אומר לה: "את מתכוונת לנעלי התנין? מחירן 1,500 דולר".
"זה יקר נורא בשבילי", מוחה הבלונדה. "אין לך נעליים כאלו בזול?" .
המוכר מציע לה :"את יכולה לקבל אותם בחינם בביצה הקרובה, תצודי לך תנין"

  השריף המקומי סייר בין הביצות כשלפתע קלט את הבלונדינית עם רובה ביד הורגת תנין וגוררת אותו החוצה מהביצה. השריף רץ לעברה ורואה תריסר תנינים מתים. הוא עצר אותה ושאלה לפשר מעשיה. הציידת הבלונדינית עונה:"אני לא מאמינה, לאף אחד מהתנינים שלכם אין נעליים?". 

הנעליים של ברוך.

  ברוך קנה לעצמו זוג נעליים מיוחדות שיא האופנה. גאה מאוד בא הביתה אבל לא אשתו ולא אף אחד אחר שם לב.. התעצבן ברוך , התפשט לחלוטין ונשאר בנעלים בלבד. גם כעת אשתו לא שמה לב לנעלים החדשות. אמר לה את לא רואה שיש עלי דבר חדש? אומרת היא : לא, איפה? אמר לה: את רואה את החץ שנמצא מתחת לבטני בין רגלי? את רואה לאן הוא מצביע? הסתכלי שם!
אהה סופסוף קנית לעצמך נעליים חדשות, אמרה. אבל בפעם הבאה מוטב שתקנה לך כובע חדש.

המגפיים של ברוך - להקת כוורת.

אבן נייר ומספריים הגירסה היפנית

   אני מניח שכולכם שיחקתם בילדותכם באבן נייר ומספריים. למי שלא שיחק אזכיר את הכללים המספריים חותכות את הנייר, האבן שוברת את המספריים והנייר עוטף את האבן. איני יודע מה מניע את הילדים לשנות בכל פעם את האסטרטגיה שלהם אך משחק זה מדגים את יכולת ההסתגלות של הילדים לתנאים משתנים וכמו כן מקנה להם מיומנויות שיעזרו להם להיות ווינרים.
למי שלא שיחק בילדותו את המשחק, אבן נייר ומספריים. הכללים פשוטים. מקור

 

מקור

אהבתי את הכרזה מתקופת מלחמת העולם השנייה צ'רצ'יל משחק מספריים מול היטלר המשחק נייר.

מקור 

מסתבר שמשחק זה ששוחק אצלנו בצורתו הבסיסית עבר שדרוג רציני ביפן. ביפנית המשחק נקרא ג'אנקן JAN-KENהיפנים הינם כידוע סאדיסטים ומזוכיסטים והם נהנים מהמשחק כמוצג בסרטון הרצ"ב.

 

אהבתם לחטוף זאפטה במוח, אז יאללה תמצאו לעצמכם סאקר רצוי חנון ותנו לו בראש.

וריאציה נוספת היא המפסיד חייב למצוא ולאכול את המקרון החריף (ממרח וואסאבי) https://www.youtube.com/watch?v=IIFO10Tj_ww

כמו כן יש להם שדרוג נוסף הנקרא ג'אנקן מדרגות, שכף לשחק אותו בחצר בית הספר או במדרגות הספרדיות ברומא. אם תקלעו לרומא תמתינו לאחד מהטיולים המאורגנים של היפנים ותהנו מהמשחק.

הכללים הם פשוטים, המנצח עולה במדרגות בהתאם לאופן הזכיה בסיבוב. היה ושיחק נייר יעלה חמש מדרגות, היה ושיחק מספריים יעלה שתי מדרגות היה ושיחק אבן יעלה מדרגה אחת. המנצח הוא זה שיגיע לראש המדרגות. 

בשנת 2005 הורחב המשחק ולכל שחקן ישנן חמש אפשרויות נוספה צורת הלטאה וצורת הספוק.

 גרסה מורחבת של המשחק היא "אבן נייר מספרים לטאה ספוק", בה מתווספות עוד שתי אפשרויות לבחירה: לטאה (היד מוצבת באופן דומה לבובת גרב) וספוק - דמות מסדרת הטלוויזיה "מסע בין כוכבים" (מסומן על ידי ההצדעה הוולקנית "חיו חיים ארוכים ושגשגו", המזוהה עם דמותו של ספוק בסדרה). גרסה זו של המשחק הומצאה על ידי סאם קאס (Sam Kass) ואשתו, קרן ברילה (Karen Bryla)‏. הגרסה הוזכרה בעיתון הטיימס ב-2005, אך עלתה למודעות בעיקר ב-2008 כאשר הוזכרה בפרק של סדרת הטלוויזיה "המפץ הגדול" על ידי הדמות דוקטור שלדון לי קופר. החוקים במשחק המורחב הם: מספריים גוזרים נייר; נייר עוטף אבן; אבן מועכת לטאה; לטאה מכישה את ספוק; ספוק שובר מספריים; מספריים עורפות ראש הלטאה; לטאה אוכלת נייר; נייר (כלומר מאמר, באנגלית paper) מפריך את ספוק; ספוק מאדה אבן; אבן שוברת מספריים‏. הסיכוי לתיקו באופן מקרי בגרסה זו יורד לעשרים אחוז במקום שליש בגרסה המקורית. מקור

הזקנה על הגשר

  זליג היה בעל בעמיו, יום אחד התהפך עליו הגלגל והוא ירד מנכסיו. בכדי לשרוד הוא החל לפזר צ'קים ללא כיסוי הוא נשפט ונכלא. אשתו וילדיו זנחו אותו והוא אבד את כל רכושו. כשיצא ממעשיהו הוא ניסה את מזלו אך כל ידידיו וכן בני משפחתו דחו אותו. זליג לא היה מוכן אפילו לחשוב להפוך לדייר רחוב, המוצא היחיד שעמד בפניו היה התאבדות. זליג טפס על הגשר בעזריאלי והתכוון לזנק אל הכביש ההומה שעובר מתחת לרגליו. בשנייה האחרונה עצרה אותו זקנה מגובנת "היי מה אתה עושה?" אמרה. זליג ספר לה את ספורו העצוב הזקנה צחקה ואמרה "אני הפייה הטובה, אוכל להשיב לך הכל כבעבר רק תרד מהמעקה. זליג ירד והתקרב אליה. הזקנה לחשה לו "בוא אלי לדירתי כאן ממול תעניק לי חוויה מינית של מינ' שלוש אורגזמות ותחזור למעמדך כמקודם". זליג קצת נגעל מריח הזיעה החמוצה שהדיפה הזקנה, אך התלווה אליה לדירתה ועשה בה מעשה גבר בעלמה. "אוה אלוהים" נאנחה הזקנה "זה טוב, כמה טוב אתה". כעת זליג המתין להוקוס פוקוס וכשזה לא התרחש שאל אותה "נו מה קורה עם הקסם?" הזקנה שאלה את זליג "בן כמה אתה?" זליג השיב "בן 59" הזקנה:"נו מה אתה כבר לא ילד, אז איך אתה מאמין בסיפורי אגדות?" מסתבר שהזקנה הזו מעבירה את ערביה ליד הגשר בעזריאלי וכמעט מדי יום היא דגה לעצמה פראייר.
אם תלכו לגשר בטוחני שתתפסו אותה משדלת איזה מיואש.

ארץ עיר חי צומח

  צחוק צחוק, אולי הם מגזימים, אך כולם כולל החרדים צריכים להתגייס לצבא ההגנה לישראל, לשלם מיסים ולכבד את חוקי המדינה. חוק טל למרות הכל לא ישונה. אני סומך שכל הנוכלים למעלה בצמרת ימשיכו לקרוץ וללעוג לכם. כל הקנוניות בין המפלגות שהיו על חשבונינו חייבות להסתיים. מעמד הביניים צריך להתחיל לבעוט בכל מי שמרגיז אותו.

את הסרטון הזה ראיתי מזמן אך כעת הוא שוב אקטואלי, להנאתכם.

הגדרות

הרבנית ג'ינה לולובריג'יטה

 חיילי צה"ל זה משהו שלא שייך לנו לחרדים שמפחדים שילדיהם יחזרו בשאלה? זהו תרוץ מעולה, למעשה אמותיהן אינן פראייריות הן לא תרשינה לנחמן תחמן הקטן להסתכן.